夜中のぶつぶつ

全部ほうりたい…

寝転んでたい…

先日、肛門周囲膿瘍の緊急手術をして、一泊入院で帰って来ました

傷の痛みもつらいけど、熱と、食欲のなさとか、体の不調がほんとうにきつい…

頼る人が誰もいない。

家族に助けてほしい。寄っかかりたい

全部ほうりだして帰りたい。でも色々、現実的に、それはできない。あと2年頑張って、卒業して、3年勤めて、奨学金を返さないとどうにもならない。親に、これ以上…もう…。。

このどうしようもない不安とか、悲しさとか辛さとか、誰も聞いてくれる人がいない

地元の、わたしの友達に、電話とか、ラインとかでも話を聞いてほしいと少し思うけれど、

わたしは、そういう辛さを思い切りぶつけられて、その人を突き放してしまっていて、私はカウンセラーじゃない…と本気で思ったことがあって

だから、友達にそういうのを求めるのが怖いと、いまさら思う。あの時のこと、ごめんねと、思うけれど、それは、あの子から逃げた事が過ちだったと認めているようで、素直に思えない。でもごめんなさい、と、懺悔のような思いがある。罪悪感？。でも…と、言い訳をして自分を守るのだけれど…でも、私のこと、考えてくれなさすぎたと思う。あのとき、最後、会ってたら、話してたら今の気持ちは変わったんやろうかな。過ぎたことをどうこういっても、仕方ないけど。冷静になれるのは、それが過去のことだからで、その時起こってしまった事や、行動したことは、全部そうなるしかない事だった。だから仕方ない。思い返して、ごめんなさいと思っても、その時の自分を否定するのはあんまりかわいそうだ。あの時の私だって、自分を守るために必死だった

家族に心配をかけるのが嫌だから、友達に聞いてほしいって思うこと、確かにあるけれど、それが相手にとって負担になって、離れられるのがこわい。私が今思い浮かべている子は、その子自身も、ほんとうに頑張って、たくさん悩んだりもしてる子だと思う。だから、つらいつらいばなしを聞いてもらうのは、よくないと思う…優しさに甘えてしまうと思う

ここ何ヶ月か、彼女もいろんな事と、多分向き合ったり考えたりしてるんだろうかな…連絡がほんとうに少なくなった。さみしい。電話も、全然しなくなってしまった。でも、時々くる連絡がとっても優しくて暖かいから、距離ができてしまったとは思ってない。

みんな戦ってるんだ〜と頭では分かってても、なんか、世の中の不幸を少しだけ多めに向けられているような気がして、ああだめだと思う。

こういう、気持ちを相談できる人がいないから、こうやってブログに長々と書いてるけど、今度、せめてママに相談してみようかな。わたしが、今も苦しめられてるあの日から何ヶ月かたって、どう思うようになったか。大丈夫よ間違ってないよって安心させてほしいだけなんやけどね

友達に頼るすぎるのは、まだみんな不安定、自分ことでいっぱいいっぱいなんだと、わたしは少し学んだ。

わたしの友達に、こういう気持ち、相談したら分かってもらえると思うから、今度会った時か、いつか、話してみよう。会った時とか、電話も？なら、大丈夫って思えるな〜…個人に送りつける文章は、重たいんかもね。

こんな、不安な気持ちで、私を頼ってた子を、叩き落として、

そりゃ、姉様にあんな風にも言われる、とちょっとだけ思った…それにしても酷いけどね…それは、私が成熟した、大人だったらの話で、私にばっかり大人になるのを求めないで…あなたも向き合えなかったくせに…と…。まだ私たちは、未熟で、そのせいで人を傷つけて、ああ間違ってたかな、と思う歳だと思う。中途半端に私は、多分病気の事とかで、大人になってしまって、優しくあろうとして、中途半端に信頼させてしまったのがいけなかったんやね。仮面はだめやったね。脆さを、ちゃんと見せてないといけなかったんやろうね。傷ついているって伝えたときは、私ももういっぱいいっぱいで、思いっきり叩き割った。ごめんね。

いつまで、この事を悩み続ければいいんやろうね。

身体のこと、これからの事、明日たくさん考えなきゃいけないのに、疲れてしまった

明日が来るのがめんどくさいな…元気になった日にワープしたい。

タクシーをよんで、病院に行って…ほんとうに何なんだろうかもう3日もろくに固形物を食べれてないていうか私は友達になにを相談したかったんだっけこんな事じゃないわただゆっくり普段みたいなラインをして、さみしくない気持ちになりたかっただけな気がする。もう寝よう。