窓際の
森。前回写真をアップしてから1ヶ月…何どか収穫もしましたけれども、いつ見ても森状態。どんなに摘んでも勝手に増えていく……ハーブスゴイ
ちぎっては使い、ちぎっては使いができるのって地味に楽しい。うれしい
盛り付けがどうしようもないカプレーゼの例
フレッシュで入れるミントティーにはまっちゃう…
モヒートつくりたいな〜〜〜〜ライムとお酒と炭酸……で出来ちゃうよね。。。！
体調もだいぶ回復してきたのです。よくここでつらっつら述べていたもやもやも、この前友達に少し話せて、それからなんとなく自分の中で落ち着いてきた。ただ夏バテ気味なのか…だるかったり胃が痛かったり。
なんとなく不調、をふきとばしてくれハーブたち！
ミント収穫と、今日の体調
窓際のミントがいつのまにか伸び伸びで、森になってたから収穫…！
ハーブティにしていただいたよ。残りはミント氷というものにしてみた。
ミントのお茶…フレッシュで作ったのは初めて。クセが少なくてさわやかで、ぜんぜんものが食べれてなかった身体にすーっと、美味しかった…
今日病院で点滴もしてもらってきて、やっぱり身体にちゃんと水分が入るとだいぶ違う。
抗生剤も入れてもらったから、熱もおさまって、少しずつご飯が食べれてます。
こういうとき、食べれそうなものを買ってきてくれる人がおらんのが、辛いんよ〜ね〜…。おうちなら、パパがプリン作ってくれたりママがいろいろ探してくれたり、ご飯も優しいものを用意してくれるのにな〜と思って寂しくなってしまってたん。
病院帰りにすこしカップスープとかそのへん、やっと買えました。1人でもやっていかなきゃ。。友達もダウンしてる人が多くて、この時期はやっぱりいけんね…。
不安とかもやもやな気持ちはあるけど、大丈夫。まだやっていけそう。すこしご飯食べれて、水分も取れて熱もさがって、だいぶ心も楽になってきた。
バジルも明日収穫しよ〜〜。バジルももうだいぶ森…。バジルシロップを作って、レモネードにするのが気になってるから、それを作ろうかな。バジルソースにしようと思ってたけど、ちょっとまだ重くて食べられそうにないし…。
明後日ぐらいから学校に顔出せたらいいかなあ。不安ふあん。
夜中のぶつぶつ
全部ほうりたい…
寝転んでたい…
先日、肛門周囲膿瘍の緊急手術をして、一泊入院で帰って来ました
傷の痛みもつらいけど、熱と、食欲のなさとか、体の不調がほんとうにきつい…
頼る人が誰もいない。
家族に助けてほしい。寄っかかりたい
全部ほうりだして帰りたい。でも色々、現実的に、それはできない。あと2年頑張って、卒業して、3年勤めて、奨学金を返さないとどうにもならない。親に、これ以上…もう…。。
このどうしようもない不安とか、悲しさとか辛さとか、誰も聞いてくれる人がいない
地元の、わたしの友達に、電話とか、ラインとかでも話を聞いてほしいと少し思うけれど、
わたしは、そういう辛さを思い切りぶつけられて、その人を突き放してしまっていて、私はカウンセラーじゃない…と本気で思ったことがあって
だから、友達にそういうのを求めるのが怖いと、いまさら思う。あの時のこと、ごめんねと、思うけれど、それは、あの子から逃げた事が過ちだったと認めているようで、素直に思えない。でもごめんなさい、と、懺悔のような思いがある。罪悪感？。でも…と、言い訳をして自分を守るのだけれど…でも、私のこと、考えてくれなさすぎたと思う。あのとき、最後、会ってたら、話してたら今の気持ちは変わったんやろうかな。過ぎたことをどうこういっても、仕方ないけど。冷静になれるのは、それが過去のことだからで、その時起こってしまった事や、行動したことは、全部そうなるしかない事だった。だから仕方ない。思い返して、ごめんなさいと思っても、その時の自分を否定するのはあんまりかわいそうだ。あの時の私だって、自分を守るために必死だった
家族に心配をかけるのが嫌だから、友達に聞いてほしいって思うこと、確かにあるけれど、それが相手にとって負担になって、離れられるのがこわい。私が今思い浮かべている子は、その子自身も、ほんとうに頑張って、たくさん悩んだりもしてる子だと思う。だから、つらいつらいばなしを聞いてもらうのは、よくないと思う…優しさに甘えてしまうと思う
ここ何ヶ月か、彼女もいろんな事と、多分向き合ったり考えたりしてるんだろうかな…連絡がほんとうに少なくなった。さみしい。電話も、全然しなくなってしまった。でも、時々くる連絡がとっても優しくて暖かいから、距離ができてしまったとは思ってない。
みんな戦ってるんだ〜と頭では分かってても、なんか、世の中の不幸を少しだけ多めに向けられているような気がして、ああだめだと思う。
こういう、気持ちを相談できる人がいないから、こうやってブログに長々と書いてるけど、今度、せめてママに相談してみようかな。わたしが、今も苦しめられてるあの日から何ヶ月かたって、どう思うようになったか。大丈夫よ間違ってないよって安心させてほしいだけなんやけどね
友達に頼るすぎるのは、まだみんな不安定、自分ことでいっぱいいっぱいなんだと、わたしは少し学んだ。
わたしの友達に、こういう気持ち、相談したら分かってもらえると思うから、今度会った時か、いつか、話してみよう。会った時とか、電話も？なら、大丈夫って思えるな〜…個人に送りつける文章は、重たいんかもね。
こんな、不安な気持ちで、私を頼ってた子を、叩き落として、
そりゃ、姉様にあんな風にも言われる、とちょっとだけ思った…それにしても酷いけどね…それは、私が成熟した、大人だったらの話で、私にばっかり大人になるのを求めないで…あなたも向き合えなかったくせに…と…。まだ私たちは、未熟で、そのせいで人を傷つけて、ああ間違ってたかな、と思う歳だと思う。中途半端に私は、多分病気の事とかで、大人になってしまって、優しくあろうとして、中途半端に信頼させてしまったのがいけなかったんやね。仮面はだめやったね。脆さを、ちゃんと見せてないといけなかったんやろうね。傷ついているって伝えたときは、私ももういっぱいいっぱいで、思いっきり叩き割った。ごめんね。
いつまで、この事を悩み続ければいいんやろうね。
身体のこと、これからの事、明日たくさん考えなきゃいけないのに、疲れてしまった
明日が来るのがめんどくさいな…元気になった日にワープしたい。
タクシーをよんで、病院に行って…ほんとうに何なんだろうか もう3日もろくに固形物を食べれてない ていうか私は友達になにを相談したかったんだっけ こんな事じゃないわ ただゆっくり普段みたいなラインをして、さみしくない気持ちになりたかっただけな気がする。もう寝よう。
眠りは、原始的な祈り
繰り返すことと、祈りのかたちについて、少し前から興味があった。
なんとなく、折り紙を折ることや、刺繍をすることは、祈りの要素が少しあると思う。
特に意味もなく、ばらの花を折り続けていた時がある。穏やかだった。あのばらは、折り終わったあとどうしようもなくて、でも捨てるにはしのびなくて、箱に入れてベットの下にある。
また、最近は久々に折りたい気分。
ハルシャの言葉に、眠りは原始的な祈りだとあった。眠りは宇宙とつながることで、それは祈りなんだと。
わたしは、宗教を持っていないのだけれど、何かに祈りたくなる事があって、折り紙や刺繍のような、繰り返すような事をしていると、なんだか神聖な気持ちになって、落ち着くと思って、好んでる。
今から、何かの宗教を学んで、触れてみるのもいいと思うけれど、なかなか機会もないし、本を読んでも、難しくて、なかなか拠り所にできるところまでいかない。父も母もとくに信じている神様はいなくて、おばあちゃんちには仏壇があるけれど、たまに遊びに行った時に手を合わせるくらい。その部屋に入った時に何となく感じる緊張感や、線香をていねいに扱う事や、香りや、チーンっていうあの音は、背筋が伸びるようで好き。そういうことが、日常的にある生活は、自分に合っているのではないかなと少し思う。
それにしてもハルシャ展、最高だったな〜…
最終日ギリギリにすべりこんで、大正解でした。幸運だった。
なんで私は図録を買わなかったん〜〜とめちゃくちゃ後悔してます…こういうの好きで、毎回図録欲しくはなるけど、毎回買ってたらお金も本棚ももたない…と我慢していて、そのクセが出てしまった。。本当に買うべきものは見定められるようにならねば…。ハルシャ展は、ほんとにツボだった。
今夜もそろそろ眠ります。宇宙孤児のわたしたち。
明日は包帯を巻く授業だったっけ…。
ホームシック
ママと暮らしたい
もうそんな日こないんかな…
急に、また、寂しくなってしまった。
最近は、1人に慣れたのか、ああ意外と平気、こうやって自立していくんかなと思った日もあったけれど、こんな、いい天気の日にワンルームの部屋に1人でいると、家なら、どこにも行かなくても家族と居れて、それだけで良かったのになとか、思う
さみしい。ママに会いたい。
まだ、はやかったよ。家を出るのはまだはやかったと思う。後悔してしまう。家にいたらいたで、早く出たいと思ったのかもしれないけど
せめてもっと近くにすればよかったなあ。気軽に、家に戻れる所に住めばよかった。
早く地元に帰りたいけど、少なくともあと5年くらいは帰れないだろう
そうしてる間に、居場所は無くなってしまうんだろう
さみしい こっちで居場所を作れていないからだと思う けれど 地元より居心地のいい環境を、これから作れる自信がないよ。
家族に囲まれて過ごしている、地元の友達が羨ましくてたまらない。多分そんな風景をSNSでみたのがスイッチになったん。
帰りたいなあ。学生のうちは、一か月くらい帰れるけれど、もう無理だもんな、卒業したら。
結婚なんてしたくないな。いや、はやく結婚して、自分の居場所や、心を預けられる人や、役割ができてしまえばいいのかな。
鶏油をつくる
先日、鶏むねグラム48円のお店を見つけてハッピーなわたくしです。
クローン病患者ですので、基本お肉は鶏むね肉を食べています。
安いしおいしい。低脂質高タンパク。
低脂質にするために、皮は必ず取り除きます。
フツーにずっとポイしてたんですけど、なんかもったいなくて調べてたら、鶏油の作り方を見つけたので作ってみました。うまみが、すごいらしい。
食べ物の制限があるけど、そのせいもあって美味しいものを食べたい欲が強いので…手作りなら、把握してる分、少しは安心感がある。工夫も楽しい。
さて。
お鍋に鶏皮をイン。油はしかないよ。冷凍してためてた鶏皮7枚分で作ったよ。
ここから弱火でひたすら加熱。
加熱されてピーピピピヨと音を立てる鶏皮。鳴き声にしか聞こえず…おお…
普段うす〜くしか油を使わないから、手に油がはねてくるなんてのはモスでバイトをしていた以来です。
ひえ〜〜
まだまだ
もういいかしらってぐらい。カリカリで、泡もほぼ無くなった。ここまで、だいたい1時間と少し。
すごくいい匂いしてます。換気扇回して、窓も開けてたほうがいいけど、通る人がお腹空いちゃうな〜って思うぐらい。
あと、泡が出なくなるまでっていうのは大事っぽい。水分が残ってると痛みやすいんって。
取り出した皮。形が個性的すぎてわらう…どんなクリーチャーだ…
皮、切るのめんどくさくてそのままだったんだけど、切った方がいいっぽいです。
縮んでしまったら、油の出が悪くなるんかな？塩をふってかじってみたら、結構中が油っぽかった。
なにはともあれ、じゃ〜ん。
黄金色のちーゆ…
保存容器ってテンション上がるよね…
どばっと使ってみたいけど、どっちにしろ油はあんまりとれない体なので、少しづつ香りづけとかに使ってみようかな。
チャーハンとかスープとか…脂質ゼロのインスタントラーメンはたまに食べるから、入れてみよって思ったけど脂質ゼロじゃ無くなっちゃうな。まあ普通のラーメンに入れるよりはいいか…炒め物とかも良さそう…楽しみ。これ、調理中もかなり感じるけど、めちゃくちゃいい匂いなんです。スパイス入ってる？？？みたいな。鳥の旨味すごい…。
まだ食べたことないし多分食べる日がくるかは微妙なんやけど、家系ラーメンとかの脂の旨味って、鶏油ってちらっと聞いた事があるような気がします。食べたいな〜〜と思ってたから、家で比較的安全に、ちょっとでも味わってみたい。。！
時間をかけて保存容器をみたすのは、何か、こう…楽しい。ジャム作りとかも。多分わたし、煮込むのとか好きな気がする。
そのうち、今度は、窓際で育ってるバジルを収穫して、バジルソースを作りたい。
食べれるものは少し少ないけど、栄養剤を飲むのを頑張ったり、料理を工夫したりして、食事や作ることを楽しんでいけたら良いな〜と思えるようになってきたよ。
